写在25岁

Y：

很开心被老友惦记着，在我半梦半醒的时候看到一封长长的温暖的信，信中许多地方都很有共鸣，你还是像当初那样知我懂我，你说到的很多忧虑我也都曾经有过，或者说被它们折磨过、击碎过。

看到你居然对我用了 “钦佩” 这个词，哈哈哈真是受宠若惊，也感到一种被好友肯定的快乐，这一路上怀疑和否定的声音太多，支持真是寥寥无几。

转眼竟然已经来京三年了，也实习、工作了三年，有太多孤独、痛苦、迷茫的时刻，在绚烂高楼下，在拥挤地铁中，也曾无数次叩问过自己，我要的到底是什么？是实现所谓的价值感？是功名利禄？是房子车子？是安稳顺遂？也许都不是？那是什么呢？

我们汲汲所求的，是否有太多是社会、意识形态无形中强加给我们的呢？到底有多少东西是我们自己的自由意志？

对我而言，生命更多的应该是在于体验吧，我想人生的追求不该只局限于物质、婚育之类的，并不是我认为这些不重要，或者说我已经超然到不在乎这些，但是我总觉得还应该有些别的寄托。我觉得应该有更多想象力，有更多可能性，正如流行的那句，人生不是轨道，是旷野。何况人生很长，这一时的得与失，如果放到十年、二十年的维度去看，也许也不算什么的。

生活除了各类评价体系里面的种种指标之外，其实不过是遇到问题，解决问题罢了，而我所求的，不过是翻开书的那片刻的宁静。而过程中的种种经历，不论是收获也好，坎坷也罢，不过是帮助我认识自己，认识社会，认识世界，进一寸有一寸的欢喜。我想要的是相对的、小范围内的平等、多元、包容、开放，想要的是内心的自洽与自由，我多想做自由翱翔的小鸟。

那么人的价值究竟应该用什么来衡量？学历、职位、年薪等等这些标签吗？是唯一的吗？是像那套主流成功叙事那样用金钱、地位给人三六九等分一分吗？还是说可以有更多不同的维度呢？写好一首诗，买了一辆车，是否可以和做好一碗面一样值得庆祝呢？

物质的欲望与追逐永无止尽，那我索性就试着跳出这个所谓的评价体系，去认真地爬一座又一座我喜欢的山，画一幅又一幅我喜欢的画。希望我可以继续在我的开放世界中继续勇敢探索，见招拆招，带着好奇心和探索欲，继续闯关。

我好像已经过了那个想要拼命向别人、向自己证明些什么的阶段了，我也几乎不再企图去获得别人的认可，也不再期望会获得任何鲜花、掌声、称赞，也不是说我就不在乎这些了，只是我很清楚地知道，我想走的这条路，注定充满抗争与不理解，那么我索性就看淡点，只要我自己知道我在做什么，跟着我的心走就好。

而通过不断地读书、实践，会发现我并不孤独，因为我面临的种种困境，千万人都曾经面临过，或者正在面临，我从来不是一个人，我也并没有什么特别的，小镇做题家背井离乡来到大都市，必然要面临种种不适应，旧世界的崩塌，新旧思想的碰撞，一次又一次的被质疑，与屡败屡战的抗争。而其实再放眼世界，不少国家的城市化的进程也许也都多少有相似之处。

拒绝被定义，厌恶被比较，更加厌烦种种评价体系，看不惯这个充满权利不对等的封建社会，受不了种种制度对于人们有形、无形的剥削与压迫，也讨厌无处不在的慕强和恐弱，对种种信息、技术的封闭感到无奈……谁能想到小时候老师喜欢的乖乖女，在二十多岁了开始反叛了，开始质疑种种权威，开始不信任一切，开始信仰崩塌，开始重建自己的内心世界。不断被冲击，不断崩溃，不断被击碎，又不断带着泪水一点点把破碎的自己拼回去，否定之否定，大概就是我这一两年的写照了吧。

而也正是有你们这些老朋友在我身后，不断给我力量，让我知道你们永远都在，让我猛然惊觉，这世上还是有很多美好的事情，而我也走了很远的路了，不要放弃，继续前行，哪怕并没有什么太多反馈与支持，也并不因此否定自己，这也是虚无之中的一点确定性了，让我能够越挫越勇，有用之不竭的勇气，记得来时路，记得那个八岁时天真烂漫、没心没肺的小姑娘从前的模样。纵使终归会被物欲横流的世界同化，也希望尽我所能让这一天来得晚一点吧，保护好我内心的小孩。

有你们在，我从来不是一个人，我有你们的支持，有你们的理解与懂得，你们是我疲惫生活中的英雄梦想。像我的铠甲一般，足以对抗虚无，带给我无限的温暖与动力。

让人觉得安心、信任与放松，无论世事如何变幻，这是我的确定性。

记得来时路，惜取眼前心。希望我们都能跟着心走，实现梦想，过上我们想要的生活。

枕霞
2023.10.7